La Blague du Jour

Je vais vous faire part chaque jour d'une nouvelle blague, histoire de flooder est peu et d'essayer de vous faire rire ^^

Blague 1 :
Deux amis discutent de leurs vacances :
- Alors, ton séjour au Sahara ?
- Super ! Sauf qu'avec ma voiture, j'ai heurté un chameau.
- Non ? Ce n'était pas trop grave ?
- Non, la voiture a quelques éraflures et le chameau s'en ai sorti avec deux bosses.

Blague 2 :
Un étudiant en sciences naturelles rentre chez lui complètement retourné après sa journée de cours. Il dit à sa soeur :
- Tu ne devineras jamais ce que j'ai vu à l'école aujourd'hui !
- Oh si ! J'imagine en voyant ta tête... Tu as du disséquer une grenouille et t'apercevoir qu'elle avait un plus grand cerveau que le tien !

OWNED

Lord Nazgul a écrit:

Blague 2 :
Un étudiant en sciences naturelles rentre chez lui complètement retourné après sa journée de cours. Il dit à sa soeur :
- Tu ne devineras jamais ce que j'ai vu à l'école aujourd'hui !
- Oh si ! J'imagine en voyant ta tête... Tu as du disséquer une grenouille et t'apercevoir qu'elle avait un plus ??? cerveau que le tien !

OWNED

Il manque pas un GROS truc , Là ?


Lord Nazgul :

Lol lol ^^

a moi voila les miennes:
comment appelle t'on un chien sont patte?
réponce: On l'appelle pas en vas le cherché


La réussite pour un homme c gagner plus d'argent que ça femme en dépence.
Une blague méchante sur les éthiopiens car en éthiopie en meur de faim
Pourquoi en éthiopie dans un stade il y a eut une émeute?
car quant l'arbitre a sortie sont carton jaune tou le monde a crue que c'était une biscotte mdr

Et encore

Petit dictionnaire

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

ENCORE ... ENCORE

ok pourquoi la statue la liberté c une femme ( dsl pour vous ) ?

VOUS NE TROUVER PAS BON JE VAIS VOUS LE DIRE


car il fallait une tête vide pour faire un restaurant

Et voila un film ( comique ) une parodie de qui ve gagner des milions maintenant c qui ve gagner de l'argent en masse a voir a tout prit vous m'en dirais des nouvelles ^^
le voila :

https://www.dailymotion.com/relevance/search/qui%2Bve%2Bgagner%2Bde%2Bl%2527argent%2Ben%2Bmasse/video/xk209_qui-ve-gagner-des-millions_ads

Quelques expressions marrantes :

-"Tout a une fin, sauf la saucisse, elle en a deux..."

-"Un chameaux peut travailler 40 jours sans boire, moi je peut boire 40 jours sans travailler..."

Expressions cités par mon entraineur de basket, je tient à le préciser ^^

Pour ceux qui aime les maths, j'ai un theoreme assez sympa:

Femme = temps x argent

or temps = argent

donc Femme = argent²

or argent = /PB
(explication: argent est la racine de nos problemes)

donc Femme = (/PB)²

on simplifie

Conclusion: Femme = PB

legende:
² = carré
/ = racine (pas trouver le signe)
PB= probleme